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一哥们上次去洗浴中心推油全套,和小姐聊天说

紧急通知:请记住我们多个域名,将 4567q.com记事本记好! 1、一哥们上次去洗浴中心推油全套,和小姐聊天说:“能娶到你们这样的女人太幸福了,天天在家做免费!”
小姐:“让你老婆来这里上班,我教她。”

2、 今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。
同事:你想到什么?
我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”
同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。”

3、同学的前男友是博士,分手时,让同学签了保证协议,保证绝对不剽窃他的学术观点!又一个奇葩诞生!

4、小张给公司经理打电话说:今天我不能去上班。
经理:为什么?
小张说:我太太丢了100元钱,正在满屋找。
经理说:那和你有什么关系?
小张说:那100元钱正踩在我脚下。

5、我:“妈,我这几天怎么老胸闷气短的啊?”
我妈:“多半是装的,给两张就好。”
于是给了我两百块,让我哪凉快哪呆着去。

6、妈妈:昨天爸爸打你,你为什么没有哭?
儿子:因为我是爷们,爷们不能哭!
妈妈:那妈妈刚刚不给你买玩具汽车,你怎么就哭了?
儿子:因为我又想做娘们了。

7、一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。
今天街上见他媳妇说:以后让我老公少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老公抱着枕头,枕着儿子……”

8、室友要和别人单挑。我来指导:“你要用你最硬的地方、攻击他最软的地方。”
他低头看了看裆部,然后恍然大悟说:“我明白了,我爆了他!”

9、问:“现在情人节和清明节的区别是什么?”
答:“情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听;清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听。”

10、三个高帅富对一女神表白。
A:我有宝马别墅。
B:我有一车切糕。
C:我家有板蓝根。

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