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夫妻篇

提高夫妻生活秘方

结婚有一段时间的夫妻!! 老婆无法满足,后来老婆就去找了心理医师治疗,回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火,两人就过了快乐的一夜,第二天老婆更是火辣辣,两人又过了风起云涌的一夜,老公就觉得很好奇,第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼? 只见老婆对著镜子大喊:我很年轻!我很年轻。 
后来老公觉得心理医师很有效,也跑去看心理医师,回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬,坚挺不拔,让老婆很High第二天老公依然像超人般欲罢不能, 搞到老婆有一点受不了,老婆就觉得很讶异,第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼? 

只见老公对著镜子大喊:她不是我老婆!她不是我老婆!


泡妞第一句话

在街上看见美女时所SAY的N种话 


正常版:哇```好PP的MM哇``` 


可爱版:咦?姐姐长得好像樱桃小丸子哦``` 

嫉妒版:靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛``` 

羡慕版:如果GF有这样PP就OK啦``` 

夸张版:咦?居然长得很像我妈妈呀``` 

搞笑版:美女,可否借胸部一看? 


怀疑版:看看看,是人工美女,头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙``` 


和尚版:这应该就是师父所SAY的tiger,阿门。 


色魔版:嘿嘿,小姐添添你大腿行吗? 


变态版:嘻嘻!我是先奸后杀,还是杀了再奸呢??郁闷啊 


打击版:这么PP的MM,真想看看她(超大声)“挖鼻孔的样子” 


广告版:小姐,我看你只差一点点就能当明星了,你发质差了点,如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。 


无聊版:哇```我目测出这位MM的三围```应该是:27|21|26 


自大版:切```那是我家菲佣玛丽``` 

说谎版:那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的没骗你``` 


歌迷版:对面的MM看过来,看过来看过来,这里的表演很精彩…… 


哈哈版:来MM!顶一下,就一下! 


晚上和老婆来了几次

有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。 
甲说:昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。 

乙说:我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。 

大家就问丙:你和你老婆昨晚来了几次? 

丙说:一次。 

大家都很不屑的再问:那早上你老婆和你说什么? 
丙说:老公我们休息一下好吗!


我知道,亲爱的!

门外传来了敲门声,乔对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。” 

“我知道,亲爱的。”乔的妻子答:“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗,这样他就什么都借不走。” 

“好主意。”乔走到门口,去接待布鲁格。 
“早晨好!”布鲁格说,“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?” 

“真不巧,”乔答道,“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。” 

“果真不出我之所料。”布鲁格说,“那么您一定没时间打高尔夫球了,把您的高尔夫球杆借给我,您不会介意吧!” 



三粒声控“伟哥”

某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会,推广其声控型“伟哥”,服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起,完事后“嘘”的一声,就可以下去。 

有位患者不信,于是医药代表就给了他三粒样品试试,该患者立即服下一粒,“呜”的一试,哇!果然灵。 

会后他立即服下一粒,然后坐火车赶回家想试一试,可是上车后,火车一开车,“呜~”,于是就一直……好不容易熬到站了,火车停车,“嘘~”的一声,第二粒也就玩完了。 

到了家门口,为了给老婆一个惊喜,他吃下了第三粒,然后开门进去,悄悄走到老婆身后,叫道:“呜!老婆快看!”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉,于是转身说:“嘘,轻点!别把孩子吵醒!”于是第三粒也就…… 


不必为了我而禁欲

王太太一直为请不到女佣而烦恼,好不容易来了一位新女佣,她为了让新女佣喜爱这份工作,对她说:你待在我这里一定会轻松愉快的,因为我们没有小孩会烦你。 

噢!太太,我很喜欢小孩的。女佣回答:所以,你们不必为了我而禁欲。 


情有可原

监狱里,狱史对犯人说:“你老婆看你来了。” 
犯人问道:“请问她叫什么名字?” 

狱史不耐烦地说:“你难道连自己的老婆的名字都不知道?” 

犯人答道:“难道你不知道我犯的是重婚罪。”

生米做熟饭

曼逊太太对女儿讲:“珍妮,你经常把饭煮成生的,我看你怎么嫁出去?” 

珍妮:“那只等生米变成熟饭时了。”



拔丝瓜种韭菜

某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。” 



男孩买卫生巾

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。 

服务员问:“你要买给你妈妈吗?孩子”,“不是”,男孩回答 

“那么,你肯定要买给你姐姐!”“也不是”,男孩说 

服务员疑惑了:“不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?” 

“我要给我4岁的弟弟用”,男孩说,“看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会”。

要爸爸有什么用?

丽丽:“妈妈,我是你生的吗?” 

母亲:“是呀,宝贝儿!” 

“那我哥哥是谁生的呢?” 

“傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。” 

“连男孩儿也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”

偷情

一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。 

并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。” 

丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。” 



医生对夫妻生活指导

有位男子去找他的家庭医师。他问:"医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗? 

医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,於是看了外面一下然后说:看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了, 

两个月后,他们又见面时,医生问:性生活如何? 
男子回答说:很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看。 


老婆刚洗澡后

当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob,他的邻居。 在她还没开口之前,bob就说:“如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!”老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室,老公问她:“刚刚是谁?” 

“隔壁的bob啦!”她回答。“很好,”老公说“他有没有将他欠我的800美元还我?”


婚后的爱情体验

妻:你对性有什么看法? 

夫:看法是没有,做法倒是很多。 

妻:帮看看我有没有断掌。 

夫:不用看了,你一定有。 

妻:怎么说? 

夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?! 
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妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。 

老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的哦。 
妻:用来喝的一瓶可能不够,用来砸的一瓶就够了。 
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妻:如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应?。 

夫:那样别人会认为我是看上你的钱而和你结婚的。 


没见过裸奔啊

有一个女人被着自己的丈夫在外面找男人。一天,她正和那男的在她家干那事。突然,那女人的老公回来了。给那男的吓得一下子就光着身子从窗户跳了出去……,正好外面有一群晨练的,他怕被她老公发现,就跟着那帮晨练的一起跑了起来。跑着跑着,发现晨练的人不跑了,都瞅他,就说:“干吗?都他妈的没见过裸奔的啊?”旁边有个晨练的说:“裸奔是见过,但没见过裸奔带TT的!” 


春宵一刻值千金

有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何? 

他起身摇扇吟唱道:“春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!” 

大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何? 

只见她好生哀怨地唱道:“真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!” 


挥毛巾猛男

老夫和少妻结婚将近一年,虽然夫妻感情很好,但行房时太太始终无法达到高潮。于是两人一起去求教性学大师。 

大师听完两人的陈述,建议他们下次做爱时,请一位身着紧身内裤的猛男,在丈夫周身挥舞一条大毛巾。 这样应该能让太太产生足够的遐想,进而达到高潮。两人决定一试。 

当晚做爱时,就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾,极尽挑逗之能事,但尽管做爱的时间很长,太太还是无法达到高潮。 

为了让太太满足,三人经过短暂讨论,决定换个方式:让猛男上阵,由丈夫来挥舞毛巾。没多久,太太果然欲仙欲死,高潮连连。 

丈夫很满意,得意洋洋地对着猛男说:小伙子,看到没有,毛巾要像我这样舞动才有效。 


夫妻金婚的原因

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说:“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻?打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?” 

老先生说:“争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便,我们到大峡谷去度蜜月,一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走的时候,她不慌不忙地掏出她的左轮手枪,就把它给毙了!” 

中年邻居诧异说:“尊夫人真是太残忍了!”老先生说道:“可不是吗?我看不过去,停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩,只是冷冷地对我说:‘第一次’。”


分不清男女

一对夫妻,预行房事,却发现没有了避孕套。于是,女人让男人速速去买。男人跑遍所有的大小药店均没有他合适的号码,没办法只好拿了个大号的套子回去。到家就迫不及待的干了起来,谁知一不小心,套子滑落在了里面,男人急忙拿了根火柴去拨,又一不小心火柴棍也掉了进去。没办法就怀孕了。 

十个月后,男人在产房外焦急的等待着…… 
一会儿护士出来了,男人急忙跑上前问到“护士、护士我老婆生的是男孩还是女孩”“不知道呀!”“???”“只见他身穿雨衣,手拄拐棍,分不清个男女!” 


我需要一个男人

一位男士向医生诉苦,他太太在婚前是多么热情,而婚后却异常冷淡,对性生活完全失去兴趣。医生送给他一瓶药,说:“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。” 

男士回家后依照医生的指示去做,可是第一天晚上,他的妻子毫无反应;第二天他让她服下两颗药丸,仍是没有半点效果; 

第三天晚上,他一气之下,让他太太服用半瓶药,同时自已也吞了剩下的半瓶。不久,药效发生了,他的太太风情万种地说:“亲爱的,我需要一个男人。”“这就奇怪了!”他摇摇头说,“我也需要一个男人。” 


把我弄怀孕了

有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号。 
护士喊:“幺号!幺号!幺号!” 

农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士。 

护士说:“你是几号呀?” 

农民说:“我一号呀!” 

“那刚才叫你,你怎么不答应呀?” 

“你什么时候叫我了?” 

“幺号就是一号。” 

幺就是一,一就是幺,农民明白了。就进去看病。 
医生问:“你哪儿不舒服?” 

农民答:“一疼。” 

医生不明白:“一疼?” 

农民说:“就是腰疼。” 

医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?” 

农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一。” 

医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便。” 

过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了。“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!” 

医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”! 

农民明白了,拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了。农民着急了,说: “这怎办?” 

孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说: 

“没事,你怀孕了。” 

农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道: 

“我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是?”

夜,妻于床上看书,不时将手伸入夫腿间抓‘鸡鸡“,夫便脱裤撒娇, 

妻问:干吗?夫反问:你干吗? 

妻一本正经地说:明日路考, 挂挡练车。


婚前检查

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。” 


顶得她受不了

某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七、八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么? 

小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香、拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。” 

军阀说:“喔!那一定是素斋了。” 

小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。” 

军阀一愣,问:“什么一汤四菜?” 

小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?” 

军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故……” 



新婚之夜的暗号


有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来。热闹办了婚事。三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:“我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐……为了不使你们的丈夫起疑,你们就用暗语通知我们。满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。” 

一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字:“渣打银行”,二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告,黄先生说:“哈!找到了,标题是:大,强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。又过了七天,二女儿来信了,只简单写了:雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:“欢乐到最后一滴。” 夫妻二人相拥,喜不自胜。 

眼看著七天又过去了……直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月后……寄到了,上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告啊哈!我找到了..黄先生紧抓著报纸大声的念出……不等黄先生念完, 黄太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上……这广告的标题是……每周七天, 一天三班,中途无休



帮太太买内衣


有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 

跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 
店员:木瓜?!先生:no!no! 

店员:苹果?!先生:不不不! 

店员:莲雾?!先生:再小一点! 

店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 
当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。 




大卡车与车库


一天小汤姆与母亲一起洗澡,汤姆好奇的问母亲:“这是什么?”(指着母亲的下面)母亲回答说:“这是车库”。小汤姆说:“那我这是什么?”母亲回答说:“是小汽车。”小汤姆说;“那我的小汽车能开到你的车库里去吗?”母亲说:“不行,晚上你爸爸的大卡车要开进来。”晚上,小汤姆发恶梦跑进父母的房间看到父母亲在做事,惊奇的大喊:“爸爸,你的大卡车已经开进车库了,为什么两个车轮还在车库外面呢?”



内在之美


女儿即将嫁做人妇,做母亲的难免在她身旁唠叨的叮咛:“女儿呀!婚姻是终生的一件大事,可不能当作是儿戏。在结婚之前是必须慎重选择的。绝不能因对方外在条件的俊美潇洒,家世富有就要嫁给他。更重要的是他的内在到底如何?我们外人无法看得见,只有你与他朝夕相处,才可以体会出来。现在你们马上就要结婚了,你到底对他的内在了解有多少呢?” 女儿听了害羞又腼典的说:“妈呀!您放心啦,说实在的,我们在一起睡过了,他的那个内在,我看过好多遍了,长得顶吓人的,而且乌漆么黑的,但是每次他跟我来,都让我觉得好满足。” 




20元与200元的差别

阿毛在路上遇到一个妓女。 

妓女:帅哥儿,和我玩玩儿? 

阿毛:多少钱? 

妓女:200块。 

阿毛:太贵啦!20块怎么样? 

妓女:你还是找别人去吧! 

这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”




往嘴里尿尿

公车上有一对母子,五岁的儿子吵著要尿尿…… 
妈妈:別吵,就要到了,忍一忍!过了几个站。 
儿子又吵著要尿尿,说他忍不了…… 

儿子:我不行了,可不可以在角落小便? 

妈妈:要死啊?這么沒规矩!! 

说着,便打了儿子一下,车上的人不免同情那小孩。 
年级小,尿急了当然不能忍太久…… 

儿子:妈,我真的不能忍了,不然你张开口,让我尿在你嘴里…… 

妈妈:怎么可以? 

儿子:為什么爸爸可以,我不可以? 

一下子,車上鸦雀无声…… 

下一站,那女子抱了孩子匆匆下车了…… 




触电达高潮

一位电力公司的技工,误触一万伏特电流的电线,被电倒在地面上,经医生全力抢救,竟奇迹般地康复了。医生说:“恭喜你康复,但你这种病例不寻常,我估计会有后遗症,所以你每过一周都必须来医院检查。” 

技工每周都来检查,身体也无异常,只是好象他有难言之隐。医生问:“你是不是有事情瞒着我呀,为了你的健康着想,你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说:“不是的,医生,我的身体倒没什么不对劲的。只是,晚上和我太太行房时,她——” 

医生问:“有什么问题吗?” 

技工困惑地说:“她到达高潮时,乳房都会发亮!” 


抱错人


老陈:『昨晚真倒霉。』 

老李:『发生了什么事?』 

老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』 

老李:『那也没关系啊 !』 

老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』

输精光


老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?



孩子是谁的?


有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要。 

所以就告到法院去了。 

太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快。 

所以孩子应该是我的。 

法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。 
丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说: 
不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过自动贩卖机! 

法官说:怎样! 

丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的。 

法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的。



老公出差


老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。




最丑的画像


一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子,站在一幅作品前对丈夫说:“你看,这是我生平看到的最丑的一幅画像。” 丈夫连忙拉过妻子,小声说:“你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。” 


老婆学叫床


新婚之夜,夫妻二人在床上行那事,可是老婆就是不叫床,于是丈夫很沮丧的结束! 

次日,老婆去看心理医生说“我没当跟我老公做爱时他总是希望我 叫,可是我真的不会!” 

医生说:“这容易,你就叫房子!” 

晚上和老公做时,老婆于是就喊“房子,房子!” 
老公气的一下就没了心情! 

次日,老婆又去看医生问怎么回事,医生说:“你叫英文的房子!” 

晚上回到家很愉快的和老公上床,于是她又喊:“room,room,! 

老公给了他一耳光,你他妈叫什么啊?连个叫床都不会! 

次日,老婆再次很气愤的找到心理医生:“你给我说的都不管用,反而有了复作用!” 

医生问明白之后说:“你该把房子的英文字母分开来叫! 

于是晚上回到家老婆再次跟老公做爱时,她便叫:“啊,哦,哦,爱母,爱母……” 

于是老公很满意,终于进入了激情时刻!



趁火打劫


一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障,没有可以拖曳他们的车子通过,夜幕快要低垂了,这对夫妻心情焦急,正坐立不安时,两个农夫走了过来,于是夫妻就请他们帮忙推动车子。 

“到村里去有四公哩吧!”一个农夫微笑着说,“一公里算美金二十元,如果你愿意出八十元的话,我们是能帮忙的。” 

这对夫妻被昂贵的代假吓住了,但是农夫不肯让步,所以他们不得不同意。于是两个农夫流着大汗把车子推到村里,然后拿了八十元美金的报酬回去。 

农夫走掉以后,太太气忿地说:“真是趁火劫!!” 

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