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30篇爆笑笑话集合

1.问:“最坑爹的手机功能是啥?”答:“短信骚扰拦截,你TM拦截完能不告诉我么?”【坏蛋张】

2.女神发了条状态:“有人看《后会无期》了吗?谁给我剧透下?”哥们自信回复:“挺好看的,有男主和女主,还有很多配角,然后他们之间发生了很多故事。”哥们,卒。【小兵k】

3.还记得大一军训的时候,教官点名,点到一哥们时,道:“郑(jiji)”,那哥们大声到:“嗻”教官又叫了一遍,那货又大声道:“嗻”于是乎教官冲过去一大嘴巴子:“嗻你妹你属太监的?”那哥们捂着脸无辜的看着教官说:“那个是喆。”喆。。喆。。哈哈哈。。别理我,让我笑会儿。。。【冰白茶】

4.大学是什么?大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的,就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。【飞翔的猪】

5.他在外喝酒,她来电话。女,在哪在干嘛呢?男,老子在喝酒,少来烦老子。女,你今天怎么这样啊?男,好了少废话了挂了。她在抱着手机伤心的时候,短信来了,媳妇我错了,这么多兄弟呢,我装装逼,回来就跪搓衣板。【鬼一般的小煤球】

6.单位一女员工结婚几年了,一直没有怀上,便到医院检查,对医生诉说道:“要说自己不行吧,结婚前都怀过两次了;要说老公不行吧,难道单位的几个领导都不行吗?”我好像明白什么了。【立早建日月】

7.“公孙先生,你快来看呀,本府拍到日环食了,好清楚呀。”“呀!还真是很清楚哎!看起来就像是个月…哎呀我去,大人啊…您用的好像是前置摄像头吧?”【大头爸爸】

8.某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!【欦】

9.在公交车上看见一对小学生,大概一二年级的样子,在车上有说有笑,司机忍不住调侃道:小妹妹,你们在早恋吗?小女孩羞涩地低下了头:叔叔,那都是过去的事了。【时间丢了我】

10.初中老师打人很厉害,有次让一个叫郭林强的同学回答问题,小伙比较笨,吭哧了半天也没答出来,老师看不下去了,拿着教杆走向他,边走边问:“郭林强,你强在哪里?”小伙儿战战兢兢地说:“我强在林后边”所有人静默三秒,然后笑疯了,哈哈哈哈…老师也憋不住,那节课没打人,也再没有打过他。【冰冰】

11.A说:“我有一同学,平时根本不学习,大家担心人家考不上大学,谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学,毕业回国开公司,天天换跑车。你说这是不是超能力呀?”B马上反驳道:“这不叫超能力,顶多是家里有钱!”A:“对,我想说的就是这个意思,这是投胎的超能力。”

12.外甥女在班级里是班花。儿童节班级里表演节目。白雪公主。外甥女演公主。买了新裙子。高高兴兴的去排练。结果不一会就回来了。问她怎么了。她说老师不让她演公主了。问她为什么。她说个子太小了。七个小矮人都比她高。说完把我给笑的。。。。。

13.在小区楼下停车,看到对面来了个少妇,带着个五、六岁的小孩往前走,一句话让我笑喷了………那小孩说:“妈妈~你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。”

14.一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少?我答曰:可能是零!老师问为什么!我说:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!老师:你给我滚出去!!!

15.男生宿舍,一帮人都想吃豆瓣酱,但瓶盖十分结实,大家试了一试,瓶盖纹丝不动,大家十分着急,突然一个壮汉同学跨门而入,大吼一声:“我来!”只见他憋足

一鼓劲,青筋暴露,脸色发红,用尽全身力气,使劲一搏……只听见“嘭!”的一声,同学们一片欢呼,连连竖起大拇指……不料那同学却难为情地说:“是我放了一个屁!”

16.一个人见到王祥趴在冰上,很不理解问道:“王祥!你在干嘛?!” “奥,我的母亲病了,想吃鱼,可我家很穷,没钱买鱼。我就把身体卧在冰面上,打算用体温将冰融化,从而捕到鱼。”那人听后很是感动: “那你TM能不能别卧在我店里冰柜里?”

17.女友上街买衣服,一回来就气呼呼地坐在沙发上说:“气死我了,卖衣服的竟然说我没有腰!”男友赶紧劝她:“别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗!”

18.和室友说我约了一个女孩过夜,临出门室友提醒我:“要采取安全措施啊,保护好自己,你要没有我借你。”“不用不用,我自己有。”说完我马上打开抽屉,翻出一把刀带着出门了。

19.校园里一美女在焦急等待电瓶车去上课,一屌丝男骑车路过见状,立马停车问她:“你好,去上课吧?我顺路捎你一程吧!”但是他说了好几遍美女都不理他,他就气愤地说:“喂!听不听见的啊,难道你是聋的?”听到这里,美女花容失色,双手捂住自己的胸:“居然,被你发现了?!”

20.“爸爸,为什么你那么有力气呢?”小孔仰着头傻乎乎地问。老孔忽的一下把上衣脱了,露出健硕地胸肌:“儿子,这就叫肌肉,知道咱家谁最有力量了吧!”小孔歪着头想了想:“这个我知道,妈妈的更大,所以是妈妈。”

21.最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。

22.明天跟同事老王出差,要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。。。老婆说:老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴!

23.停电了,看不见写作业,于是效仿古人凿壁偷光,凿通以后惊奇地发现,隔壁也停电!!!

24.今天打一“黑车”,路遇交警拦车,交警怀疑其是黑车。只见黑车司机非常老练地下车,解释道:我们是朋友,我还有她电话呢,不信我给你拨一个。我电话果然响起,交警一把抢过去,上面的来电显示是:黑车司机……

25.一哥们为了向网友证明自己是个男的,又不想自拍啥的泄露个人信息,就果断去男厕所拍了张小便池的照片,发了过去,真TM太机智了。

26.一女向自己的闺密抱怨:“我老公要过生日了,我真不知道该给他买点什么了,我需要的东西他都有了”

27.中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。我问老婆:“怎么样,花生香吗?”老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,肯定个个都是优良品种!”看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道:“你瞧瞧,人家一家三口住着三居室呢,哪像咱家。”

28.一次晚上送女神回家,她说太晚了,要不就在我这睡,而且晚上开车也不安全,我一听这话顿时就火了,我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走,车链子都蹬断了。。。

29.一天老婆纳闷问她男人:“为什么小孩生下来会哭呢?”结果他回答:“死了那么多兄弟能不伤心么!”

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