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反正老二那幺能干

1.从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴看谁砍的多又快一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨得锋利也去了晚上,果然二儿子砍得最多富翁看了,对俩儿子说:“家产给老大吧,反正老二那么能干!”

2.一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?” 老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

3.十月一回去父母天天催我找女朋友,我一时没办法,只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期,最近又总催我找男朋友…… 

4.爸 : 女儿,今天不开心吗? 女儿: 唉~昨天学校着火了, 爸 : 真的吗,然后呢 女儿:,我们不想写作业就把作业扔进去了 女儿:唉,作业太多,把火给扑灭了

5.昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。女友问我,刚那群突然出现跳个舞又不见了的都是些什么人。我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族,是一种行为艺术。女友说:“哦,既然是艺术,我的钱包等会他们偷完会还我不?”

6.月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!! 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过…… 后来呢? 后来……车缓缓驶入了“开封府”。

7.情人节那天去南京看我女友,回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。摄影机对着我拍, 我激动死了,我楼上走下来 他也把镜头移下来。我就凑上去想接受采访,尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。开始我还冲着镜头笑呢……

8.我“哥们,借点钱,我去接下我女朋友” “哟呵,没看出来,居然有女人了,奇迹啊,要多少?” “20” “20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?” “够了,我付快递费………”

9.第一次和女友办完事,睡前我陌陌的打了盆洗脚水深情的说“亲爱的,睡前泡泡脚吧缓解疲劳有助睡眠” 女友泛起了晶莹的泪光说到“能和你在一起是我最大的幸福” 我带着光辉的形象转身走到了阳台点了一根烟猛唑了一口,心里苦逼的道“尼玛,你这味道谁受得了”

10.上帝:说出你的愿望,我会帮你实现。凡人:我不曾飞过,想要一对翅膀。上帝:你是要蜜辣、微辣还是变 态辣?


11.昨天和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西,眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲爱的警察叔叔在车里用扩音器喊:“不要跑,不是chengguan”。

12. 和同学一起吃饭,偶然看见他拇指根部有一个疤,就问他怎么搞的。 他简单的说:“小时候放炮炸着了。” 我说:“还能在手里炸呢。” 那货喝了一口汤,淡淡的说:“那时候学校刚放过《董存瑞》, 我们那儿正好又有一座桥……”

13.我们家楼下有一小女孩,最近好像迷上了「鲁冰花」了,每天早晨下楼就听见「天上的星星不说话,地上的娃娃想妈妈〜」今天早上我出门的时候又在唱,刚唱到天山的星星〜我以迅雷不及掩耳响叮当之势回了一句:参北斗啊!!!小姑娘顿时噎回去了,估计现在还在找调呢~~

14.老妈去给我媳妇买月子服,价钱讲好了,一摸口袋,没带钱,于是老妈问“能刷卡吗?”售货员“能,咱们这里什么卡都能刷。”老妈“嗯,那就行。”然后掏出了存折。。

15. 天气变冷,人也容易赖床。一同事赖床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。”紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。醒醒好嘛……


16.男女逛商场,女的看中一套高档餐具,坚持要买,男友嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对男友说了句话,他一听马上掏了钱。是什么让他立马转变?导购员对男友说:“这么贵的餐具,你女友是不会舍得让你洗碗的。”

17.有一要好的同学厨师一枚,最近同学在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法,今天要检验成果。只见名厨尝了一口同学做的菜,大声夸道:“服了!真服了!”听见这话,同学受宠若惊地问:“真…真的有这么好吃吗?”名厨:“好吃个啥,菜都烧服(糊)了!” 

18.一位胖妹桥上跳河轻生,路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了,由于太重,这位好心市民也掉下去了。

19.公司开会,我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说:“你最好说地再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。


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